冲突：孩子自我成长的黄金机会

　　通过对比我们来看父母如何做更好。
　　错误一：一上来就给姐姐讲道理：“你大一些，应该让着弟弟呀！”“打人不是好孩子！”之类。
　　在上面的漫画里，那位妈妈就采取了这样的方式，以“对方是客人，又是弟弟，应该谦让”的名义，从孩子手里拿走玩具，交到后来者手里。
　　这是中国父母惯用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主义地同情年龄小、看起来弱的、会哭的一方。
　　这往往会造成有些孩子学会通过“哭闹、耍赖”等方式去获得本不属于自己的东西。
　　另一方面，父母阻碍了拥有玩具的孩子物权观的发展。所谓物权观，即孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权力，同时又懂得尊重别人的物品。
　　孩子在三岁以前，不愿意分享不算自私，是自我，是孩子正在发展自己的物权观。这是孩子将来走向社会化，必须要学会的一课。
　　当孩子不肯把自己的玩具让给别人，是捍卫自我的一种外在表现。
　　皮亚杰认为，儿童的自我中心化是一个认识论的概念，而不是一个道德上的概念，不能像看待成人那样，认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。
　　恰当的做法是父母把玩具留给它的主人，并为新来的孩子寻找其他替代物。
　　错误二：对弟弟（冲突中处于弱势的、或者对正在哭泣的孩子）说：不许哭了，男子汉喜欢哭羞不羞！对姐姐说：你已经这么大了，要学会克制自己！或者：怎么这么不懂事呢？
　　一般情况下，无论发生冲突的两个孩子谁对谁错，冲突双方都不会是愉快的。若父母要求孩子控制消极情绪的表达，只会让孩子把坏情绪压抑到心底，而不是得到好的疏导。
　　压抑自己的情绪和内在需求，只会让孩子变得习惯性屈服，或者内在积压愤怒，总要找到出口爆发。
　　错误三：大人直接决定玩具的最终归属，拉开发生冲突的两个孩子，帮助孩子当即解决问题。
　　孩子的自我意识发展了以后，必须要亲自去面对问题，才能学会应对技巧。
　　如果经常性地冲突后父母介入并处理问题，孩子就会养成一种习惯，认为大人会主动来解决冲突。
　　或者只会向自己的父母或其他家人倾诉（当然这种方法也是可用的，孩子在外面与人发生冲突，应该要有意识有意愿告知父母，但这以父母的恰当介入为前提）。
　　若父母们总是在替孩子思考和做事，必然会导致孩子在人际交往中缺乏信心和经验，导致他们在面对冲突的时候手足无措。