女儿一岁时，我又在丈夫的驱赶下，再度回到电视台任职，将女儿交托给娘家妈妈来照顾。当时母亲已六十多岁，身子骨虽然尚称硬朗，但一方面实在是“带怕了孩子”，二方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老福”，所以实在没有替我带孩子的意愿，但却因我的住地距娘家不远，她又曾替我姐姐带过孩子，若不接受帮我照管女儿，怕受到亲友邻居的批评。
而我在将女儿“赖”给母亲后，因为很“放心”，因此隔三差五地让女儿晚上都住在母亲家，以便在下班后可以专心照管已经入幼儿园的儿子。
我娘家父母把我女儿照顾管教得很好，那些发生在旁人家“隔代教养”中，因娇宠过度而造成不好好吃饭、任性、骄横、霸道等的坏毛病，我女儿身上一丁点都见不着。
但这“放心”的假象，却在某一天我送女儿去娘家的半路上，被女儿的一句问话给戳破。
“妈妈，我今天从幼儿园放学后，是回外婆家还是回‘你家’？”女儿抬着小脸问我。
“说什么‘你家’啊，妈妈的家不也就是你的家吗？”
“对喔！”女儿应了这句话后，露出沉思的表情，然后说了句让我至今想起来还觉心痛的话，“妈妈，将来我长大有小孩后，我要买一个大大的房子，让你一起住，这样我的小孩就可以一直住在‘自己’的家了。”
跟一位女友谈及此事时，女友眼眶红了起来，说她能体会女儿话里渴望“情感安定归属”的辛酸心情。
原来自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄养，直至高中父母设法调职到与外祖父母同一城市，她才得以和父母同住。
虽然她在外祖父母家备受宠爱，但却没有办法给她“真正”家的感觉，她仍觉得自己是被父母抛弃不要，“寄人篱下”的孩子。
这在她心里形成了一个很大的感情空洞，使她长期受困于既想拥有被爱的权利又怕被排斥，陷在表里不一矛盾挣扎的情绪中。
有一位也是自小在爷爷奶奶家长大的朋友，他因为另有一个由父母陪伴长大的弟弟，因此兄弟俩经常为争风吃醋而争吵打架。
还有几位也是由长辈或保姆长期照管的朋友，多半个性都十分的敏感、善妒，并伴随有刻意去讨好迎合他人，或是用自暴自弃、放纵本我来获得注意的极端行为。
因为即便照管孩子的人再疼爱孩子，他们的爱，更多是放在满足孩子的生活与安全需要，对于更高一层次的“情感归属”，只有父母才能满足孩子。
郜妈老实招
千万不要为贪图“省钱”，和一时的“省力”、“省心”，而不去考虑长辈或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因为“放心”，就偷懒疏忽了对孩子的关爱。
另外在安排孩子托管之前，一定要用孩子能理解的话语，向孩子说明父母这样安排的原因，及父母难舍的心情，以减低孩子“被父母抛弃”之感。
