家长要让孩子不再仰视我们的眼睛

编辑:denghuiyang | 出处: 妈妈网

  大约也是在那段时间,昕昕表现出了很强的参与意识,什么事都想自己干。我家住在四楼,昕昕有一辆小自行车,家里地方小,再说骑着车在屋子里来来去去会影响楼下的邻居,所以我们偶尔在昕昕有兴趣的时候把小车拿到楼下,让她在小区里玩儿。有一次,她玩够了小自行车,我像往常一样一手领着昕昕一手拎着小自行车带她上楼,可昕昕却提了一个要求――由她把小自行车搬到楼上去,我同意了。

  昕昕搬自行车的时候很狼狈,两只手不知道抓哪儿好,一会儿抓着脚蹬,一会儿抓着斜梁,一会儿又揪着轱辘,抓哪儿都不得劲儿。我想上去帮她,但她坚决不同意,不让我碰,我只好像蜗牛一样跟在她后面,看她用尽吃奶的劲儿搬自行车。好不容易挨到二楼,昕昕累得一屁股坐在楼梯上,我要帮她,她还是不肯。昕昕开始从二楼向三楼努力的时候,她爸爸回来了,在楼道里遇到我们,见我让孩子自己搬自行车,连个青红皂白都没问,抢上前去从昕昕手里拿过自行车,说了句“爸爸帮你搬,你快快去给爸爸开门”,便向上走。他哪知道昕昕的心思啊,还以为自己在帮女儿的忙哩!可昕昕不干了,坐在楼道的地上就大哭了起来。昕昕这一哭,把她爸爸哭得丈二和尚摸不着头脑,只见昕昕跺着脚直说“爸爸讨厌”。昕昕爸爸用求救的眼光望着我,我笑着说:“人家昕昕想自己把自行车搬上去呢。”她爸爸这才明白过来,赶忙把自行车还给她。

  我们一家人在这里慢慢悠悠地搬自行车,上楼下楼的邻居不免有微词。对门的大姐弄清了我们一家人在楼道里磨磨蹭蹭的原因,粗着嗓门教训我们:“小孩子硬生生地逞能,你们这俩大人也跟着一起闹,她还有了想法呢,小孩子有了想法还了得!放我手里,照屁股叭叭两巴掌,哭一个试试,哭一声把牙打掉……我就不信这个事,哪有那么多闲工夫陪她磨!”昕昕至今不喜欢当年住我们对门的那位大姐,就因为那句“放我手里,照屁股叭叭两巴掌,哭一个试试,哭一声把牙打掉”,有一天,她爸爸竟然和她一起给那位大姐起了个日本名字,叫“仅次于狼”,昕昕觉得很贴切,以此表示厌恶与愤怒。

  我和昕昕的爸爸都觉得,孩子虽然小,却有自己的想法,她想做的事,在我们看来,虽然大多不符合逻辑,但在她看来那全部是正常的。如果我们用大人的眼光去衡量孩子的言行,肯定难以取得更多的共同点,亲子之间的矛盾便会日益激化,最终影响孩子的成长。所以我们采取了“蹲下来与孩子交流”的方式。当然,“蹲下来与孩子交流”不是单纯意义上的蹲下身子和孩子说话,而是从思想到行为都与孩子保持平等交流的姿态,让孩子不再仰视我们的眼睛。

  孩子之所以会出现在我们大人看来既固执又不懂事的行为,是由他们所在年龄段的认知力、判断力与自控能力的局限性所造成的,与他自身的心智发展水平有直接关系。试想,我们这些当父母的人像他们那般大的时候,对事物的看法又如何能与大人保持一致呢?这不是孩子故意“不听话”,而是一种自然规律的外在表现。如果父母按照自己的思维方式去分析和判断孩子的言行,甚至去衡量孩子的智力与品质,那无异于拔苗助长,最后收获的肯定是满地死去的秧苗。因为这是不符合自然发展规律和科学教育精神的教育方法,是不符合实际的。

  所以我们对于“把心态蹲下来和孩子说话”是比较重视的。简单地说,就是在与孩子发生矛盾时,能够站在孩子的角度上去考虑问题。比如孩子在地上爬,我们就要放下自己头脑中的“卫生”,转而站在孩子的角度上想一想,他为什么想在地上爬,是故意想把衣服弄脏吗?肯定不是的,他一定是觉得在地上爬比较好玩儿,而且能近距离地接触地面,或者看到、拿到与站着来回走时完全不同的东西。又比如已经会自己吃饭的孩子突然提出让妈妈喂自己的要求,我们就要放下自己头脑中的“企图偷懒”的想法,转而在孩子的角度上想一想,他为什么突然想让妈妈喂饭?他大多只是想跟妈妈撒撒娇,也有些行为只是孩子动作发育敏感期过后的惯常表现而已。

  德国教育家老卡尔威特的儿子卡尔威特,他是一个出生时反应迟钝、痴呆的早产儿,但有口皆碑的赞扬声却伴随了他的一生,他的名字在“19世纪德国最著名的天才”的光环中一直流传至今。卡尔威特之所以由痴呆儿变成天才,离不开父亲老卡尔威特的精心培育和启发,而他之所以没有像大多数神童一样最终“泯然众人”,同样归功于他所受到的良好的家庭教育。老卡尔威特的教育心得被誉为教育圣经,而这其中最闪光的一句话就是“尊重是相互的,要求孩子尊重父母,父母就应该首先尊重孩子”。尊重,是孩子顺利接受一切教育的前提。父母把孩子带到世界上来,首先应该尊重孩子的独立性,允许他有独立的尊严与独立的心理活动,我们要做的是引导他们把自己的想法变成现实,而非强制他们将想法与我们同步。这是人性的基本需求。

  我和昕昕的爸爸从来都不觉得自己一贯正确,也不觉得自己非常完美,所以我们希望孩子能比我们正确,比我们完美,其中的突破从哪里来?就来自于孩子自身的创造能力,而非外力的改造。

  孩子为什么经常有错又经常屡教不改?不是孩子的错,是大人的错,是大人强求孩子按照别人的方式成长,使孩子感到不被尊重。有的父母认为,我把孩子生下来,一辈子受累全都为了他,我供他上学,供他吃穿,如果他不听我的话,天理何在?反过来还让我和他平等,还要我尊重他,真是本末倒置!有这种想法的父母大有人在。但我觉得,这话禁不起推敲。换个角度,如果有人供我们吃穿,唯一的要求就是让我们顺从,说起来容易,做起来有几个受得了的?时间长了我们就会想:我是个人,不是个动物,我有我的思想和尊严,不能被一口吃的和两件衣裳就连人格都不要了,世上哪有这么不公平的事!是啊,把角度转换到孩子这里,哪有这么不公平的事!

  当孩子做出你认为不正确的举动时,不要去强迫他按你的想法更正,不妨看看孩子在这些举动中学到了什么;当孩子反驳你时,不妨想一想,从孩子的角度上讲,是他错了还是你错了?或者听听他的理由,看看是否事出有因。如果你不是每天对他强调他有多少错误,他就不会学会与你“作对”,家长把心态蹲下来,让孩子在自己的高度上看到我们的眼睛,孩子才能有健康的心理。

  我希望我的这些想法,能与其他的父母达成共识,尤其是新爸妈们,从头做起,往往要比日后更改顺利得多。

  特别提示

  父母把孩子带到世界上来,要首先尊重孩子的独立性,允许他有独立的尊严与独立的心理活动,我们要做的是引导他们把自己的想法变成现实,而非强制他们将想法与我们同步。这是人性的基本需求。

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