矛盾的父母：竞争or谦让
父母常会有比较矛盾的心理，既想什么都满足宝宝，又担心满足后他们会要得更多。有的父母希望自己的孩子懂得维护自己的权利，但又觉得谦让是美德。
中国传统教育提倡先人后己，但是，从人的内心需要来说，肯定是先自己后别人的，因此，教育孩子懂得维护自己的权利，是非常重要的。
古代有孔融让梨的故事，意思是把自己想要的东西让给别人，这是一种道德教育。而道德的形成是在宝宝5岁左右进行的。在这之前，宝宝一切行为的判断都来自于妈妈喜欢与否。宝宝会看做这样的行为是被妈妈认可呢，还是不被妈妈认可。而最终影响宝宝性格的，实际是后来的道德教育。当然，孔融让梨到底是合适还是不合适，我不想去评论，但我自己的孩子，我希望他不要去牺牲自己的需要而满足别人，迎合他人认同的道德。我会教他学会分享，但不是讨好。
有一个笑话：张三和李四得到两个苹果，一个大，一个小。张三拿了个大的，李四不高兴了，说：你怎么可以这样呢？张三就问了：“那按你的意思，你先拿哪个？”李四回答说：“我当然先拿小的。”张三乐了：“那不得了，我还是拿大的呀。”
这个笑话反映出一个事实：真实需要往往不被认同。这是中国教育的一个特色，很多人间或学会了虚伪，而虚伪又被批判。因此来说，中国人必须学会些演戏的技巧，才能较好地应付人际交往。
下面的例子充分表现了父母在引导孩子维护自己权利时是多么矛盾和笨拙：
一个女孩与比自己大两岁的表哥一起玩，同样发生了豆子和皮蛋之间的情形，她的小熊被表哥拿走了。她的妈妈对着外甥说：“你是哥哥，要让着妹妹啊。”小男孩不愿意给回小熊，妈妈又对女儿说：“哥哥要玩，你就让他玩吧，你是妹妹，可以给哥哥的。”本来女孩希望妈妈帮着自己要回小熊，听到妈妈这样说，她有点弄不明白了，反正结果没有如自己所愿，她哭了。
妈妈见到女儿哭了，又一次让外甥把小熊还给妹妹，外甥还是不愿意。妈妈没办法了，一下就火了，对女儿大声说：“你哭什么啊，怎么这样小气？！”小女孩子哭得更厉害了。自己感觉无助的时候，还被妈妈还大声斥责，她内心的无力感可想而知。这时候，妈妈更加焦虑了，一把夺过小男孩手里的小熊，扔到很远。小男孩被阿姨的举动吓坏了，也哭起来了。
妈妈感觉不妥当，本来气呼呼的，一下子焉了，转而安慰两个孩子。可两个孩子对她的安慰并不认帐，一个比一个哭得厉害。后来小男孩的妈妈来了，姐妹俩花了很长时间才把两个孩子哄好。
过后，我问那妈妈：当时你是怎么想的？她说，其实她很想维护女儿的权利，但是因为顾及到外甥，所以希望他们不要争夺。我笑了，我说：“这样小的孩子，能懂得你的需要吗？”妈妈很尴尬。我问她有没有更好的处理方式。她想了一下，提出一个处理方式：先维护女儿的权益，然后再与女儿商量，是否可以和哥哥一起玩，这样做既维护了女儿，同时又告诉小男孩子一件事情，那就是，不属于自己的东西，如果想要，必须经过主人的同意。我告诉她，如果这样处理那就非常明智了。
值得注意的是，一些为人好的父母，内心往往更想宝宝能维护自己的利益。
这是他们寄希望于宝宝完成自己内心愿望的一种典型心理。真实的情形是，一味用讨好方式、用道德约束方式进行人际互动的父母，很难培养出有自我的宝宝。原因在于，父母没有什么自我，怎能让自己的宝宝认同呢？
授人以鱼，不如授之以渔
豆妈希望2岁多的小豆子能抢回自己的东西，对小豆子的期望太高了。这个时候的豆子，还不会处理这样复杂的事情，这并不代表他没有竞争力，只是他暂时没有能力。没有能力的时候，他会害怕，需要求助。至于将来是怎样，这还是一个长期学习的过程。
有个妈妈问我一个问题：5岁的儿子回家说，自己在幼儿园被顽皮的小朋友欺负，不知道怎么办，不想上幼儿园了，她该怎么做呢？我告诉她一个办法，她回去实施了，效果很好。她问自己的儿子，有什么办法能够不让他欺负你呢？儿子不知道。她给儿子两个选择：一，被欺负的时候逃跑；二，让顽皮小朋友知道自己不好欺负，以后不敢再欺负自己。儿子说自己跑不过那个小朋友，只能选第二个，可是该怎么做呢？妈妈告诉儿子，可以通过学习跆拳道让自己强大起来。儿子接受了，就去报名学习，学得非常认真。自此，儿子的自信大增，小朋友也没再欺负他。
通过有效的方式，帮助孩子提高竞争能力，这比暗自猜想孩子的将来更加实际。
