养育孩子时，爱与溺爱的尺度到底在哪？

转载的哦！“无条件的爱”这个词，相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词。无条件的爱，和溺爱有什么区别啊？孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？Chapter  1 溺爱：“取悦型”家长的误区   没有一个家长是不希望孩子快乐的。但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标，这就是溺爱的温床。我们这代的情感教育是缺失的。从小，我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。所以，我们一直以来对情感是有偏见的。开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。这个应激反应是很危险的。它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子，怎样是与他人、与世界的有效互动方式。长久下来，会给孩子一个错觉 ——  外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立。这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。Chapter  2有条件的爱：将“爱”作为教育孩子的交换条件  我小时候有段时间是外婆带的。外婆最习惯说的就是 ——“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。这其实就是最典型的“有条件的爱”。这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。我那时的确是很乖，成绩也很好。但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。我更多的是害怕。另外一种更加极端的就是“威胁”。比如 ——“你这样，父母的脸都被你丢光了！”“你这样是要气死我啊！”。要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱我们的。对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是 ——“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。”而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。更加不该把“爱”变成让孩子听话的筹码。说个题外话，在生活中区分“对人”还是“对事”，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的。比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手、离婚”挂嘴边 ——“你再XX，我们就分手”——  但其实她并不是真的想分手。更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历。当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。Chapter  3无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定 谈到无条件的爱，大家都耳熟能详的它的概念就不谈了。今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱