【天天笑话】女友不做家务，还编出一个理由来····· 笑话：1 女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！” 2 挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？ 他...查看全文

神回复笑话：楼主有这么可爱的老婆，送给我算了！
1老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！神回复：这么可爱的老婆送给我算了2公司开圆桌会，我代表本班人员，给公司提意见，列有N条需要改进的地方，当我一一说完的时候，领导看了我一眼说：看来你对咱们公司很不满意嘛，你走吧。。。神回复：做员工的时候，总是会想:什么破公司，这个不行那个不行，都不为员工着想的！做了领导的时候，总是在想:什么鬼员工，这个不满意那个不满意，都不理解一下公司的难处！3幸福的秘密：8点起，12点睡；每天至少翻5页7书，跑30分钟步，对1个陌生人查看全文

【天天笑话】过年亲戚问的一个问题，已经帮你们找到答案啦！
笑话：1马上就要过年了。亲戚见面寒暄最多的一句话，年前是：“什么时候回来的？”年后是：“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道，你也就不要太认真，所以你就随口回：“前两天回来的，”“过两天就走了。”2老妈跑到我房间跟我说：晚上超过7点钟吃饭，真的对身体不好，会导致很多疾病。我说：那我怎么办，我还不是为了生计，每天回家只有那么晚了。老妈：哦，我不是那个意思，我是想说，我们以后就不等你吃饭了。3我到现在终于勉强接受了下面几点：1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少，以后会越来越少。4今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜查看全文

哈哈哈哈，我要吐槽我女朋友！
NO.1河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！NO.2木直中绳，輮以为轮，其曲中规，虽有槁暴不复挺者，輮使之然也。也就是说不管你以前有多么的直到最后弯了，就不可能直回来啦。NO.3上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....NO.4很多男人的梦想都希望当鸭，有妹子来玩，这样一来能赚钱，二来还能爽。可你们想错查看全文

“我和你吻……”
1、刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的2、说到跨年，想起几年前楼主送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句:我去年点的外卖你今年才给我送过来。3、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我查看全文

含有“绒毛浆”的纸尿裤会致癌？荧光剂都笑了
继“荧光剂致癌”之后，最近又有一个很火的谣言：纸尿裤和卫生巾的绒毛浆会致癌。果然，在查找绒毛浆信息的时候，有很多爆炸性的内容，比如下面这张图。　还有朋友圈的那些伟大的vs们，为了卖自家产品所传的谣言要多离谱有多离谱，看看下图↓把“绒毛浆”等同于“荧光剂”，还鼓吹不要买有绒毛浆的卫生巾？？？绒毛浆真的有那么可怕？？？那么毛绒浆到底是什么鬼？其实:绒毛浆来源于长纤维的软木材的纸浆，有着良好的吸水性与柔软性，早在1910～1920年代就开始应用于卫生巾的生产。常见的是用针叶木原料制作，制作过程中有一步会起绒，所以叫“绒毛浆”。因为绒毛浆浆板具有较长的纤维，而且纤维本身强度好、也柔软，吸水性也高，扩散查看全文

天天笑话，搞对象要去哪里找好？
笑话：1年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!2你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。有木有！32016年总的来说：穷的比较稳定！4同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川查看全文

神回复笑话
1早上起来晕乎乎的正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来往头发上抹了。。。神回复：还好你去上厕所的时候你同学没问你吃饭没有2春运回家做火车，只买到站票，没办法，买了个折叠凳打算在车上坐，没想到，举着折叠凳，站了一路···神回复：不知道你们有没有躺在座位下的经历,反正我真的有···3在众多追求者中，小洁选择了一个外号“棒槌”的男孩，问为何？小洁笑道：我想看看他的外号是按性格起的还是按体征起的……神回复：万一是按智商取的呢？4一次坐一女司机朋友的车，我发现车的后视镜是合着的，赶紧提醒她。结果她来了句：“哦！没事，反正我也没看过”。以后再也不敢坐她的车了。真不知查看全文

天天笑话，在超市上班差点被这个顾客搞疯了
笑话：1某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。　　我回答，签卡的名字。　　于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。　　上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。2在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”3那年在村里开了个小卖店，新店开业生意火爆，渐渐地趋于平静，继而冷清。为聚拢人气，我买了副麻将，有空就邀人来玩，三个月后，小查看全文

天天笑话。 笑话：1 室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不着了。 2 两个人相处久了，难免会抱怨一句：你变了。其实，我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的对方而已。 3 以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋...查看全文