最近妈妈圈收到大面积妈妈的留言，主诉是读了某自媒体网红的一篇鸡汤《每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起》，良心受戳，下班回家立马和老公商量要不要放弃工作当个全职妈妈。
当然这只是部分行动派妈妈的例子，更多的妈妈只能在内心自责与愧疚，生活还是该怎么过怎么过，因为感性归感性，自责归自责，一家子的口粮还是最重要的。
但是妈妈们，麻烦请先收起你愧疚的泪水和自责，去问问你的孩子想要一个怎样的妈妈，或者说你希望孩子拥有一个怎样的妈妈。
妈妈网为此紧急召集网友，并给妈妈布置了一个家庭作业，让职场妈妈回家都问问自己的宝贝：想不想妈妈是个全职妈妈？
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在数百条妈妈的“愧疚”留言中，注意到了这三条：
@诚诚妈：我儿子说他不愿意妈妈当全职妈妈，一是爸爸会很辛苦，二是我想更自由一点，不想妈妈管着我。
@阿芬：儿子的回答我震惊了，他说才不要妈妈全职陪我，有工作的妈妈才可以认识多些朋友，人也会开心些。
@俊俊妈：问了一下星仔，妈妈做全职妈妈，好不好？他说，不好。我说，你不是说，人家亮亮的妈妈可以陪人家，说人家妈妈开家长会，嫌弃妈妈不参加你们班的重要活动吗？但是星仔还是说，不要妈妈当全职妈妈。
很显然，这三个孩子都已经是有思想的孩子，不再是宝宝了，深入了解了一下，这三个宝妈都是从孩子产假结束就开始返回职场，而且一直持续到现在。
所以，妈妈们，如果当你知道你的孩子现在或者未来对于你这个问题是如此答案，你还会愿意放弃当一个职场妈妈吗？你还会自责和愧疚吗？或者说你的心会不会坦然一些呢？
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分离焦虑：宝妈or宝宝？
我们都知道新生儿在3个月左右大的时候会开始对妈妈有更亲近的情感，比起其他家庭成员或外人会表现出更多偏爱，婴儿在6个月左右大以后开始对妈妈的存在更加关切，此时开始形成对妈妈的依恋，当妈妈在身边时，婴儿会表现得有安全感并且精神愉悦，妈妈不在身边时，婴儿会伤心、恼怒并哭闹，此时也就是表现出了分离焦虑。（很多深深的母爱就是由此开始的……）
哦你发现了吗，其实妈妈也一样，上班以后总有很多担心和焦虑，对出去工作时见不到孩子感到非常焦虑、心烦意乱，对加班晚回家感觉异常的愧疚和自责，对没有陪伴在孩子身边感觉自己很不是个东西，所以，宝妈，恭喜你也患上了分离焦虑。
有些母亲都有类似的感慨：还没有看够孩子初学翻身，孩子就已经会爬了，还没有看够孩子蹒跚学步的样子，孩子已经会跑了……这些精彩瞬间妈妈们永远看不够，所以要去工作而错过孩子的任何一次第一次对妈妈来说都是个遗憾，并且担心宝宝以后只认奶奶外婆不跟妈妈亲了。
但其实这是一种畸形的爱，很多妈妈对孩子其实是一种控制而不是真正的爱，这种控制是希望孩子永远留在自己身边。但是我们孩子长大了，就像小鸟长大了一样，他迟早要飞出去，飞到属于自己那片天空去翱翔，我们为何不提前培养他习惯分离，而不用长大后害怕分离呢？
不要做“对不起型妈妈”
你知道吗？当你对这个问题产生愧疚感的时候，你已经在把孩子和你放在了不平等的位置上。永远不要觉得对不起孩子，这是亲子关系的必杀器。
“对不起型妈妈”的最极端发展，就是“原罪型妈妈”。“原罪论”会认为妈妈和孩子的关系，是一种赎罪型的关系。妈妈要为孩子操心费力，要养育、要教育、要陪伴、要支援。无论妈妈怎么做，怎么按照主客观条件安排孩子的成长，永远是罪上加罪。但是这样的妈妈，永远做不好妈妈，这样下去的孩子，也永远难以自立。
这也导致现在大多数原生家庭产生无穷无尽的怨怼，进而形成以下恶性循环：
放弃工作=牺牲自己
如果孩子不听话→妈妈难过、愤怒、抑郁
如果老公不恋家→吵架、冷战、离婚
如此下去，影响的不只是孩子，还是整个家庭。
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关键是自信！自信！自信！
我们身边总会有快乐的瞬间，只是我们没有留意到，或是忘记了。其实在职场中发挥自己能力的女性们会更加自立，也更容易体会到自己更多方面的价值感，这样自信的女性也会给予孩子更健康的母爱。其实不必担心自己错过孩子成长的点滴，下班以后多和孩子亲近，仍然可以记录下和孩子在一起的欢乐回忆。
但要注意，这种自信区别于“我都是为了你好，我永远都对得起你”，那是亲情绑架与伦理挟持。
妈妈要怎样自信？
我们要做无论处于什么限制性条件，都能深深地对孩子传递爱、关注和乐观奋斗力量的妈妈。无论孩子处在哪个年龄段，妈妈都要保持“爱与自信”，我们带给孩子生命，就是给他最好的礼物。（比如小时候我们回来要给孩子一个亲吻和拥抱，长大后回家要多和孩子以朋友般的交流。）
因为，在这个世界上，无论咱们有钱、没钱、有时间、没时间、有困难、没困难，我们都会让孩子深深地感觉到爱，我们给孩子的爱，不会那么脆弱，不会那么苍白，不会仅仅因为妈妈是上班族，就无法尽力去圆满。
最后，提醒妈妈一句：千万不要把普通家庭孩子，养成富二代。孩子不是天生就懂得体恤父母，他们只有切切实实感受到了父母艰辛和苦难后，才会对父母心生感激，进而对自己严格要求，不辜负父母的一片苦心。
相反，如果父母把生活中的风风雨雨、艰难困苦，都向孩子进行过滤、屏蔽，刻意为孩子营造一个无忧无虑的生活环境，又怎能奢望他们知父母恩？蜜糖力泡大的少年，如何懂得愁滋味？
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